Parlons sexualité avec Lyba

Parlons sexualité - blogue par Lyba Spring

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Il y a environ 40 ans, les féministes entreprirent d’établir une distinction entre la pornographie et le cinéma érotique. Évidemment, nulle ne pouvait cerner de façon précise ce qui en faisait la différence. Lorsque Linda Lovelace, la vedette du film « Deep Throat », a révélé les abus qu’elle a subis en 1972 pendant le tournage du film, ou lorsque le film de Bonnie Sherr Klein, « Not a Love Story » nous a révélé l’exploitation scandaleuse qui mine le divertissement pour adulte, la pornographie a suscité la colère des femmes. Pour certaines d’entre nous, toute forme de pornographie a pour base l’exploitation, l’humiliation et la violence.

Puis, vinrent des femmes qui ont commencé à produire des films érotiques pour un public féminin, suivies d’autres qui ont produit des films pornographiques pour ce même public. Aujourd’hui, il y a de nombreuses femmes qui se considèrent féministes et qui aiment leurs films pornos. 

Que faire dans tout ça?

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Pendant des années, les femmes se faisaient dire qu’elles étaient responsables de leurs orgasmes et qu’elles ne devaient pas s’attendre à ce qu’on leur offre sur un plateau d’argent.  Or, la plupart d’entre nous se débrouillent très bien, merci.

Évidemment, certains facteurs peuvent empêcher une femme d’atteindre l’orgasme, comme la présence de traumatismes antérieurs, une éducation sexuelle répressive, la timidité, un flot incessant de pensées, une incapacité à se détendre, des problématiques liées au contrôle, des difficultés dans la relation ou d’autres facteurs de stress. Quel rôle le(la) partenaire joue-t-il(elle) quant au désir d’une femme et sa capacité de jouir?

Les deux-tiers des femmes qui ont des partenaires masculins n’atteignent pas l’orgasme pendant un coït vaginal. Ces femmes minimisent leur désir d’avoir des orgasmes et disent qu’elles apprécient les sensations et l’intimité qu’elles vivent pendant les rapports sexuels. Cependant, les partenaires des femmes, masculins ou féminins, se sentent parfois floué(e)s, tant par l’absence de désir de leur partenaire d’atteindre l’orgasme que par le fait qu’elle ignore comment jouir. Rien de neuf, puisque Shere Hite soulignait la présence de ce problème dans les années 1970 (Rapport Hite, 1976). La communication est évidemment la clé. Mais l’attitude « je veux vraiment que tu aies un orgasme » peut être perçue comme de la pression. La question « comment puis-je te faire jouir? » prend pour acquis que c’est ce que vous voulez. D’autre part, « je veux avoir un orgasme/laisse-moi te montrer comment t’y prendre » a l’air d’une recette.

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Fin 2012, une attaque vicieuse contre une jeune femme de 23 ans, qui a succombé à ses blessures peu de temps après, déclenchait en Inde un mouvement de protestation qui pourrait avoir des répercussions profondes sur la culture de ce pays, du moins c’est ce qu’on peut espérer. Personne ne s’étonnera d’apprendre qu’aucun mouvement semblable n’existe au Congo, où le viol continue à être utilisé comme arme de guerre tant contre les hommes que les femmes. Lors de la dernière élection présidentielle américaine, les remarques absurdes et enrageantes prononcées sur le viol et la grossesse ont alimenté la presse et suscité chez les groupes de femmes plus de réactions que ceux-ci n’en avaient manifestées depuis un bon moment. L’été dernier, après une série d’agressions sexuelles dans un quartier de Toronto, les gens se sont rassemblés en grand nombre pour prendre part à des manifestations qui ont fait grand bruit.

Pourtant, après des décennies de féminisme et de discours sur « la culture du viol », rien n’indique qu’une transformation radicale des mentalités se soit produite au Canada.

Pendant trente ans, j’ai passé beaucoup de temps dans les salles de classe aux niveaux intermédiaire et secondaire à parler d’égalité entre les sexes. Entre autres, j’ai conçu un module d’éducation sur le thème de l’agression sexuelle, en particulier dans les fréquentations.

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Par Lyba Spring

Vous arrive-t-il de regarder un film et d’être complètement fasciné(e) par une délicieuse scène de sexe languissante et langoureuse, ou une scène de sexe totalement débridée et torride qui vous donne envie de hurler à la lune en vous exclamant « C’est ça que je veux! »? 

Dan Savage, spécialiste chroniqueur des questions de sexe, dit que nous devons être des partenaires « attentifs, généreux et enthousiastes ». Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais à mon avis, quelques détails de plus seraient utiles.

Dans le cadre d’une recherche fort intéressante, un groupe éclectique de participant(e)s ont décrit ce qui fait qu’une relation sexuelle est fabuleuse.  J’ai dressé une liste des thèmes mentionnés dans ces entretiens, je l’ai sauvegardée puis j’en ai oublié l’origine. Ces thèmes sont :

• la présence;
• le lien;
• l’intimité sexuelle et érotique profonde;
• la communication;
• la prise de risque mutuelle et l’exploration;
• la sincérité;
• la vulnérabilité;
• la transcendance.

Voici donc mon interprétation personnelle de ces thèmes. Vous pouvez, si vous le souhaitez, consulter cette étude pour en comparer le contenu.

La présence : De nos jours, l’accent est mis sur l’importance d’être pleinement présent(e) dans toutes nos activités. Lorsque vous êtes avec une personne, ici et maintenant, et que cette personne est avec vous, votre présence crée les fondements de l’intimité physique et émotionnelle. Si vous êtes vraiment présents l’un(e) à l’autre, chaque geste que vous posez, chaque caresse que vous faites et chaque baiser que vous échangez vous font vibrer.

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Par Lyba Spring 

Récemment, dans une entrevue à la radio, un sexologue disait que flirter avec d’autres personnes pourrait être un ajout positif dans une relation monogame si les individus du couple ont confiance en eux-mêmes et en la relation. Le flirt peut être une source d’excitation dans un couple et stimuler le romantisme et l’intimité. Il peut être perçu comme complémentaire (quelqu’un est intéressé(e) à mon(ma) partenaire, ce qui signifie que j’ai choisi un(e) partenaire désirable), ou il peut être une source de stress, une autre raison pour se quereller ou s’inquiéter.

Nous prenons parfois pour acquis que les partenaires d’unions monogames ne vivent pas d’expériences extraconjugales. Mais cela dépend de « l’entente » qu’ils(elles) ont établie. Cette entente peut être : Nous ne vivons pas d’expériences extraconjugales. Nous en vivons mais nous le disons à notre partenaire. Nous en vivons mais nous partageons aussi tous les détails pour notre plaisir mutuel. Nous en vivons, mais nous avons des pratiques sexuelles sans risque. Toutes ces options peuvent fonctionner, en autant que vous établissez une entente au préalable. Dan Savage, un chroniqueur américain sur des questions de sexe, aime utiliser le terme « monogamish » [généralement monogames] pour les couples qui sont surtout monogames.

Les adolescents et les jeunes adultes ont tendance à s’engager dans des unions monogames successives, c.-à-d. une union avec un(e) partenaire pendant un certain temps, suivie d’une rupture, d’une période de deuil, puis d’une nouvelle relation.

Il y a d’autres types de relations à long terme qui ne sont pas monogames.

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Par Lyba Spring

Après la naissance de mon premier bébé (un travail qui a duré 18 heures plus une épisiotomie sans anesthésie), je pensais que je ne laisserais plus personne m’approcher, pas même moi. Uriner ou aller à la selle était devenu impensable. Et pourtant, nous continuons d’uriner, d’aller à la selle et d’avoir des relations sexuelles. Comment la vie reprend-t-elle son cours normal?

Chaque femme, chaque accouchement et chaque bébé ont leurs caractéristiques propres, et la situation conjugale de chaque femme au moment de l’accouchement varie. Voici donc quelques commentaires généraux sur la sexualité après la venue de bébé.

Peu importe si l’accouchement est « facile » ou difficile, chaque femme a besoin d’un temps de convalescence après cette expérience. Pour celles qui subissent une césarienne, ce temps sera évidemment plus long, puisqu’il s’agit d’une chirurgie importante. Immédiatement après la naissance, les besoins de bébé sont nombreux. Quiconque a entendu un nourrisson pleurer peut en attester. Si vous avez un ou une partenaire, il ou elle doit faire preuve de compréhension. Vous êtes fatiguée, vous allaitez et votre vagin (pendant la période de convalescence) a tendance à être sec. Pour toutes ces raisons, votre libido est reléguée au second plan.

Il se peut que vous ne vous sentiez pas particulièrement belle. Certaines femmes se sentent peu désirables pendant leur grossesse, d’autres se sentent très sexuelles. Si vous allaitez, il se peut que vous vous sentiez plus proches d’autres mammifères que de tout être humain, à l’exception de votre bébé. Vous avez probablement une « surdose de contact physique » et vous voulez reprendre possession de votre corps.

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Par Lyba Spring

Je vous souhaite la bienvenue une fois de plus et je vous remercie de vos commentaires.

Dans le cadre des ateliers sur les compétences parentales, nous explorons des questions qui peuvent être posées et les réponses possibles. Voici quelques exemples de réponses que vous pouvez donner à des enfants âgés de 3 à 9 ans.

Maman, pourquoi saignes-tu?

Même si vous fermez la porte au moment de changer votre serviette sanitaire ou votre tampon ou de laver votre coupe menstruelle, les enfants de trois ans ne comprennent pas encore la notion d’intimité. Généralement, on suggère dans une telle situation de répondre simplement à la question. Mais dans un tel cas, vous voudrez peut-être répondre à la question qui n’est pas posée : Tu t’es fait mal?

« Chérie, ce n’est pas une coupure. Je ne me suis pas fait mal. Le sang vient de l’intérieur et cessera de couler dans quelques jours. C’est normal. »

Évidemment, cette réponse ne répond pas à la question : Pourquoi?  Jusqu’à récemment, je répondais Parce que mon corps me montre que je ne vais pas avoir de bébé. Mais cela ne couvre pas toutes les situations qu’une femme peut vivre.

De la même manière, la question D’où viennent les bébés? peut vous placer en terrain miné. Le livre de Cory Silverberg, What Makes a Baby? [Comment fait-on des bébés] (en anglais), s’adresse à toutes et tous, peu importe la façon dont l’enfant a été conçu. Les parents LGBT qui ont recours à la procréation assistée ou l’adoption appréciera la façon dont l’auteur laisse aux parents la possibilité d’étayer la réponse, tout en donnant des explications de base sur le sperme et l’ovule.

Le RCSF a le plaisir de présenter, aux personnes qui ne la connaissent pas déjà, Lyba Spring, éducatrice en santé sexuelle. Lyba a œuvré pendant près de 30 ans auprès du service de santé publique de Toronto. Notamment, elle a travaillé auprès des enfants et des ados dans les écoles, été intervenante dans une clinique de santé sexuelle, animé des ateliers, enseigné dans des établissements universitaires et participé à titre d’invitée à des émissions télévisées. Lyba a touché à tous les aspects de la sexualité, des pratiques sexuelles protégées à l’identité de genre, en passant par l’éducation favorisant une santé sexuelle chez les enfants, ainsi que l’éjaculation féminine. Des travailleuses et travailleurs du sexe et des directrices et directeurs d’écoles au personnel des établissements de soins de longue durée, elle a travaillé avec tous ces gens, en anglais, en français et en espagnol.

Aux deux semaines, Lyba écrira sur son blogue sur un éventail de sujets portant sur les femmes et la santé sexuelle. Elle vous invite à lui communiquer vos commentaires et vos suggestions.

Nous estimons que Lyba est un trésor. Nous espérons que vous profiterez aussi de cette précieuse ressource.

Vous pouvez communiquer avec Lyba à l’adresse : springtalks1@gmail.com

Les informations présentées par le RCSF ne visent pas à remplacer la consultation d’un(e) professionnel(le). Si vous pensez avoir besoin d’un avis médical, consultez votre professionnel(le) de la santé.

Par Lyba Spring

Le RCSF a le plaisir de présenter, aux personnes qui ne la connaissent pas déjà, Lyba Spring, éducatrice en santé sexuelle. Lyba a œuvré pendant près de 30 ans auprès du service de santé publique de Toronto. Notamment, elle a travaillé auprès des enfants et des ados dans les écoles, été intervenante dans une clinique de santé sexuelle, animé des ateliers, enseigné dans des établissements universitaires et participé à titre d’invitée à des émissions télévisées. Lyba a touché à tous les aspects de la sexualité, des pratiques sexuelles protégées à l’identité de genre, en passant par l’éducation favorisant une santé sexuelle chez les enfants, ainsi que l’éjaculation féminine. Des travailleuses et travailleurs du sexe et des directrices et directeurs d’écoles au personnel des établissements de soins de longue durée, elle a travaillé avec tous ces gens, en anglais, en français et en espagnol.

Aux deux semaines, Lyba écrira sur son blogue sur un éventail de sujets portant sur les femmes et la santé sexuelle. Elle vous invite à lui communiquer vos commentaires et vos suggestions.

Nous estimons que Lyba est un trésor. Nous espérons que vous profiterez aussi de cette précieuse ressource.

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